Оказывается, это еще не все читали

14.11.2013 в 19:27

Пишет  undel:

Суета вокруг еды
Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

@темы: Цитаты

---

Новогоднее

@темы: приколы

---

Смотрю "Инкассаторов" со Страховым. Там главгер расследует, кто из сотрудников охранного предприятия продался бандитам - и это расследование его выводит то на один, то на другой возможный скрытый мотив. Один сотрудник, оказывается, игрок,другому еще зачем деньги нужны... В общем, сериал как сериал, я о другом сейчас. Там один из фигурантов - человек, у которого дочь инвалид с детства, "не ходит" (видимо, имелось в виду ДЦП). А дальше имеет место быть цепочка стереотипов.
Во-первых, предположение, что ради того, чтобы поставить ребенка на ноги, человек может пойти на преступление, и это вроде как даже извинительно. Обратите внимание: не чтобы, допустим, спасти от смерти или срочно предотвратить какое-то серьезное ухудшение, а ради надежды на улучшение.
Во-вторых, девочку, уже довольно большую, лет семь, мама носит на руках. Коляски в этом семейном обиходе не предусмотрено.
В третьих, на руках она ее несет не куда-нибудь, а в туалет. То есть, ребенок полностью зависим от родителей даже в таких жизненно необходимых нуждах - и за все семь лет ее жизни никаких других способов люди не придумали. При этом в фильме показано, что руки у девочки работающие, как и, очевидно, голова.
В четвертых, эта семья - Люди с Горем. Передано это самое горе всеми возможными способами. Мать со скорбным лицом, в голосе надрыв и слезы, отец заливает горе в баре, но на работе про ребенка ничего не рассказывает, девочка... ну да, сидит на кровати, и случайным гостям ее не показывают.

Вашу. Дивизию.

Нет, я понимаю, что стереотип вполне реалистичный, но, холера, какого рожна его предьявляют как единственно возможный образ мыслей и действий в такой ситуации?
Первое. И среди инвалидов, и среди родителей детей-инвалидов далеко не все считают, что ради здоровья можно пойти на преступление. (Боже упаси оказаться в ситуации, когда цена вопроса - жизнь, особенно жизнь ребенка, но я специально подчеркнула, что об этом речь не идет.)
Второе. Инвалидная коляска - это не символ краха и окончательного жизненного фиаско. В случае невозможности (или сложности) передвижения на ногах это ин-стру-мент. В частности, это способ для неходячего ребенка быть хотя бы относительно самостоятельным, хотя бы в пределах квартиры, доехать до туалета, до ванны (если позволяет планировка квартиры), разогреть или вообще сварить себе обед и снять с полки любимую книжку. А родителям этого ребенка, в особенности маме, не срывать спину постоянным поднятием тяжестей. Ребенок, извините, имеет обыкновение вырастать.Да, я знаю, какая мощная антиколясочная пропаганда до сих пор имеет место быть у нас в стране, и мне очень хочется оторвать голову людям, которые это делают. Но что за идиотизм заставляет остальных вновь и вновь копировать этот (нецензурно) шаблон?
Третье. Вот нахрена так старательно педалировать идею, что пока деньги на операцию в Германии не собраны, в этой семье должно царить безнадежное горе все время жизни этого ребенка, м? Девочка вполне реагирует на внешний мир, растет, чему-то учится, чему-то радуется (если ей, конечно, не обьяснять каждую секунду, как она несчастна), и все это происходит уже в реальном времени, безотносительно к "когда сделают операцию". Да, ее болезнь ограничивает ее возможности и является дополнительной нагрузкой на родителей, но (при отсутствии постоянных болей, угрозы жизни и т.п.) это не повод для беспросветного семилетнего траура. Трауром и больной темой, которую нельзя даже упоминать при знакомых, эта ситуация будет только в том случае, если воспринимать ее как траур и больную тему, которую... ну, вы поняли.

Меня что разозлило - оно, конечно, сериал и сценарий, а не Великая Мудрость Великого Учителя, но это в каком-то смысле и образец отношения к проблеме. Если человек,Боже упаси, сталкивается с подобной ситуацией в собственной жизни, и при этом он не подготовлен и не имеет доступа к информации, то он ориентируется на то, что по этому поводу видел и слышал. В том числе на это вот. И его соседи и сослуживцы, транслируя ему свое отношение, тоже ориентируются на то, что сказали по телевизору. То есть, с одной стороны, на показушно-оптимистичное "нужно только мечтать и верить, и всего добьешься" с паралимпийцами и Стивеном Хокингом, а с другой стороны, на беспомощное отчаяние даже в тех моментах, в которых как раз можно что-то поправить.

@темы: инва

---

Опять уношу у кумы

По лексиконам лазаю
трудолюбивым ёжиком,
трясусь над каждой фразою,
над крохотным предложиком,
а критик не смущается
и так же обращается
с моим произведением,
как Фрейд со сновидением.

Евгений Лукин.

---

Равнодушна к Фили и Кили, но мимо этого пройти не смогла

@темы: демотиваторы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Женщина должна быть маленькой и слабой. Большая и сильная может отнять одеяло».
(с)

(унесла у Марины Нарицыной)

@темы: цитаты

---

А я зато анекдот про чулки вспомнила.

...Его ГП-шники обычно про Малфоев рассказывают.


Приходит Драко к Люциусу и говорит:
- Папа, мне нужны женские чулки.
- Драко, ты что,извращенец?!
- Да нет, пап, просто мы с друзьями решили взять кассу Гринготтса.
- Кассу? В чулках? А что, красиво!

---

...и об увлечениях

@темы: картинки, кошки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: музыка, клипы

---

У плодов маклюры очень странный запах. В сети пишут, что пахнет свежим огурцом. На самом деле - причудливая смесь из огурца, цитруса, мимозы и черной смородины, причем большая часть "смородины" и "мимозы" растворена в смолистом компоненте сока. И этот самый смолистый компонент очень трудно потом смыть с рук и разделочной доски* :-))
Совершенно инопланентный фрукт.



(Фотки не мои, потому что я куда-то дела шнур от фотоаппарата.)

* Он несьедобный. Имелась в виду настойка от всяких суставных проблем.

---

Не все мои собеседники любят стихи Елены Касьян

..поэтому под морем

Ты слышишь, под нами несутся составы метро,
Древесными кольцами ночь раздвигает нутро,
В ладонь-пятилистник
ложится прожилка судьбы.
Когда бы не сумерки эти, то где бы ты был,
Когда бы не темень, где руку ко рту приложив
Очнёшься от яви, не ведая, мёртв или жив,
Садишься в постели -
мелькают в окне фонари -
Мы едем, любовь моя, слышишь, грохочет внутри.
Светает стремительней, чем облетает листва,
Быстрее, чем выдох умеет сложиться в слова,
Быстрее, чем нас опознают
на каждом посту,
Быстрее, чем стрелки часов на стене прорастут.
Быстрее, чем время продавит решётку груди...
Светает, светает, любовь моя,
всё позади.

Город метнётся навстречу тебе вдоль дождя –
запахом мокрой коры, штукатурки, озона..
Собственно говоря, никакого резона
всё это помнить и прятать в карман, уходя.

Время легко избавляет от всех полумер.
Если, на самом-то деле, ничем не владеешь,
глупо присваивать, что и помыслить не смеешь.
Так говорят о последней любви, например.

Что же касается памяти... видимо, не
в ней уже дело, поскольку и даты исчезли.
Значит, действительно, что-то меняется, если
внутренний голос становится слышен вовне.

Там, где уже бесполезно склонять падежи,
столько изнанки у слов, что немеешь невольно.
Осень осалит неслышно, обнимет не больно.
Господи, что с этой нежностью делать, скажи?

Город глядится в окно. Изнутри на него
смотрят стенные часы с молчаливым укором,
словно пытаясь отсчитывать время, в котором,
кроме бессмертия, нет ничего, ничего...

(с)

@темы: стихи

---

Помните, я писала про иерархическое и не-иерархическое мышление polygon-inva.diary.ru/p181713486.htm ? Вот иллюстрация к иерархическому: allegecityrat.livejournal.com/2209528.html?thre...

Либо муж-тряпка, а женщина все решает сама и не жалуется, либо она слабая девочка и все такое. Других вариантов отношений как бы не бывает. Помощь и поддержка возможны только в случае принятия неравенства в отношениях, ну и так далее.
А когда не хочется иметь дела ни с тряпкой, ни с домашним тираном, это вот это самое - "не знаешь, чего хочешь".
Хочу, чтобы он не шаркал ногами, да (с).

@темы: головология

---

Эксперимент про неравенство доступа к ресурсам - аплодирую стоя

"пересказываю упражнение, придуманное и используемое Джудит Гиббонз из Университета Сент-Луиса, по ее заметке в Psychology of Women Quarterly в 2010 году (номер 2, сс.127-130).

на предыдущем занятии студентам задают прочитать два текста на тему неравного доступа к ресурсам, и обещают, что в следующий раз они поиграют в игру "про власть". для игры студентов делят на четыре группы равного размера (Гиббонз пишет, что оптимальный размер класса для игры - от 15 до 35 студентов). опоздавшие или "лишние" объявляются наблюдателями и получают задание описывать процесс.

каждая из 4 групп получает конверт с заданием и материалами. задание такое: из материалов в конверте (в основном разной цветной бумаги) сделать 5 фигур: белый квадрат 7 на 7 сантиметров; желтый прямоугольник 5 на 10 см; бумажную цепочку из 4 звеньев разного цвета; букву Т из зеленой и белой бумаги, 7 на 12 сантиметров; флаг 10 на 10 см из любых цветов. группам разрешено меняться материалами. закончившая первой группа выигрывает.

соль в том, что в конвертах лежат разные наборы. самое важное - линейка есть только в конверте одной группы. соответственно, в подавляющем большинстве случаев выигрывает группа с линейкой. по объявлении победителей преподавательница берет на себя роль телеведущей и берет интервью у победителей и у побежденных. затем в ходе групповой дискуссии она устраивает обсуждение четырех аспектов опыта игры: различное знание у групп в зависимости от их доступа к ресурсам; стереотипизирование; разница в поведении привилегированной и непривилегированных групп; чувства, которые испытывают привилегированные и непривилегированные участники.

в ходе "телеинтервью" становится очевидным разница в том, как разные группы конструируют свою картину произошедшего. когда выигравших спрашивают, почему они победили, те отвечают "мы хорошо работали в команде", "мы были очень изобретательны", "мы были хорошо организованы и хорошо вели переговоры". когда их спрашивают, почему другие проиграли, выигравшие отвечают, что те были неорганизованны или плохо умели договориться. линейка, естественно, не упоминается. зато когда после этого спрашивают о причинах такого результата остальные группы, они говорят о линейке, которая была только у выигравшей группы.

стереотипы, автоматически возникающие в ходе игры, хорошо проявляются в названиях, которые пост-фактум участники придумывают для себя и для других команд. команда с линейками выбирает для себя названия типа "Победители", "Звезды", "Победа", однако остальные команды называют их "Везунчиками", "Богачами" и "Жадинами". Себя другие команды называют "Нищебродами", "Предметом насмешек", "Понаехавшими" и "Дармоедами", а иногда названиями типа "Бедные, но работящие" или "Бедные, но изобретательные".

поведение команды с линейкой и других команд во время игры различается радикально, что удобно обсуждать с помощью данных, собранных внешними наблюдателями (опоздавшими и "лишними" студентами). например, члены команды с линейкой порой даже не встают из-за своего стола - все приходят к ним. члены этой команды считают свое поведение справедливым, а если они делятся линейкой после того, как им самим она стала уже не нужна, считают себя проявляющими благородство и щедрость. а вот команды с меньшим доступом ресурсов могут пытаться слезно просить линейку или даже пытаться ее украсть. описывая свои действия во время переговоров, они делают акцент на том, что просят очень вежливо. все эти различия, естественно, можно и нужно обсудить со студентами, проводя параллели с ситуациями из обычной жизни.

наконец, эмоции участниц и участников разных команд сильно различаются. команда с линейкой чувствует после игры удовлетворение, уверенность в себе и своих силах. другие же команды испытывают чувство беспомощности и бесполезности любых своих усилий. иногда эти чувства можно хорошо увидеть в том языке тела, который используют студенты.

завершается обсуждение игры тем, что студентам предлагается порассуждать самим на тему полученного опыта, проводя параллели с ситуациями неравенства в обычной жизни.

как показывает опыт Гиббонз, игра оказывает важное воздействие на студентов: ее продолжают обсуждать еще несколько недель после соответствующего занятия. Реакции студентов могут различаться в зависимости от их собственной позиции: например, студенты, принадлежащие к разным меньшинствам, используют опыт игры, чтобы анализировать собственный опыт в обычной жизни, а часть студентов инвестирует свои ресурсы в то, чтобы "опровергнуть" итог игры - они настаивают, что структурное неравенство может быть побеждено благодаря личным усилиям угнетенных. в любом случае игра предоставляет много конкретного материала, который позволяет студентам лучше увидеть структуры неравенства, окружающие их, и порой осознать не только закономерность тех чувств, которые они испытывают как угнетенные, но и открыть глаза на собственные привилегии и увидеть, как они раньше не замечали своих структурных преимуществ перед другими людьми.

отсюда: isya.livejournal.com/418689.html

@темы: СПП, головология

---

Какая порода ваша?

---

Продолжаю слушать Арбогаста

"Торопясь к смерти"

Прослушать или скачать Luc Arbogast Ad mortem festinamus бесплатно на Простоплеер


На четырех ветрах (убаюкивает со страшной силой, предупреждаю)


Прослушать или скачать Luc Arbogast Aux quatres vents бесплатно на Простоплеер

и Maria


Прослушать или скачать Luc Arbogast Maria бесплатно на Простоплеер

@темы: Музыка

---

А вот чего я не понимаю - так это сути известной шутки:

Вы любите ли сыр? - спросили раз ханжу.
- Люблю, - он отвечал, - я вкус в нем нахожу.

Что именно в этом ответе показывает, что говорит ханжа? Там, откуда родом был мой дед, это было вполне общепринятое выражение...

---

Ввязалась в очередной абортосрач, извините за выражение, и мощно спровоцировала его на следующий виток. Сотня комментов в ящике за одну ночь. Дурища. Вот с самого же начала ясно, как эта беседа будет развиваться и что там будет сказано. Ежу понятно, что вопрос не в аргументах и не в информации. Если психически здоровый человек не может осознать очевидных вещей, значит, вопрос не в мозгах, а в том, что именно этому осознанию мешает. (И это касается и тех, кто считает, что эмбрион не человек, и тех, кто призывает аборты запрещать невзирая на причины, абортниц сажать, а еще лучше расстреливать.)
И вот какого рожна я в это ввязываюсь, м? У меня что, время и силы лишние, чтобы так бездарно их профукивать?
Ненавижу ханжество и бандерложество ("мы все так говорим, значит, это правда!"), особенно в исполнении единоверцев.

Убейте меня тапком.

@темы: Лытдыбр

---

Любопытно, откуда взялась мысль, что Дарт Мол пытается убить Анакина на Татуине (когда чуть не наезжает на него на спидере)? Уж если бы он именно хотел его убить, Эни и пискнуть бы не успел. Молу просто пофиг,кого он там может сбить, пока несется к ненавистному джедаю.

@темы: ЗВ