Чешский язык легко запоминается. Во всяком случае, местами. "Черствы овоце" означает "свежие фрукты", все просто. А вот выражение, означающее "статный парень с веслом на лодке" , а звучащее как "падла с быдлом на плавидле" , прочно вошло в наш активный словарь...

---

От alan_christian

"Святость, граждане, не в том,
Что мы сделаем потом.
И не в том (не дай БожЕ!),
Что мы сделали уже.
Святость, граждане, у нас
В том, что делаем прямщас".

---

... вообще-то пучпык положено вешать над дверью, но...

(Пучпык - это из "Сказок ракров", есличо.Такая штука, которая висит над дверью и символизирует,что хозяин богат, удачлив и вааще крут во всех смыслах.)
Картинку сперла у Зорича.

---

Лохотрон. У кого бабушки живут отдельно, имейте в виду.

19.12.2012 в 23:16

Пишет  Punch:

19.12.2012 в 23:04

Пишет  Кимури:

Осторожно: Дженезис Платинум!
annabaskakova.livejournal.com/538345.html
"Сижу дома, никого не трогаю. Звонит незнакомая девушка. "Мы компания Дженезис Платинум. Хотим вам устроить бесплатное тестирование воды. Была она у вас простая, будет структурированная. Прямо вот сейчас молодой человек к вам приедет и все протестирует". Я согласилась без промедления, ибо обладаю неплохим иммунитетом против продавцов Кирби и финансовых пирамид. Незнакомых людей пускать не боюсь - дома все равно брать нечего, кроме фотоаппарата, заклеенного скочем, а от непрерывной работы у меня уже начинала ехать крыша. Чего бы не поразвлечься.

Но на всякий случай погуглила. Ага, вот они - сайт ion-water.ru . Зовутся Genesis Platinum. Продают банальный корейский ионизатор, но за 138 тысяч рублей. Фигассе. А вот, - интересное, - пост дамы-юриста, которая с этой компанией борется. Я позвонила. Бедная дама уже стонала от многочисленных обращений пенсионерок, которым каким-то способом впарили этот самый прибор. Пенсионерки утверждали, что сами не понимали, каким образом подписали документы. Уверяли, что их опоили "структурированной водой из прибора", после чего они утратили всякую волю, и что им демонстрировали кино, содержащее 25-й кадр и тем самым загипнотизировали.

"Вы только их воду не пейте, - заволновалась дама-юрист, услышав, что я ожидаю дома демонстратора, - неизвестно, что они туда добавляют. Все старушки говорят - покупать не хотели, а попили воду и сразу стали как шелковые. И кино их лучше не смотрите".

Я на всякий случай позвала в гости брата - пусть поприсутствует, мало ли. Было немного страшновато.



И вот приехал ко мне молодой человек по имени Вадим, прикатил чемодан с ценным прибором.

- Вы знаете, что водород есть везде? - спросил он. - И что мы сами состоим в том числе из водорода? Сейчас мы по шкале PH, это содержание водорода. Оно бывает от нуля до четырнадцати.

- Если говорить точнее, PH - это отрицательный логарифм концентрации гидратированных протонов, - пробормотал брат-медик.

Молодой человек эту фразу не смог даже повторить. И явно заволновался. Но тем не менее набрал в чашку воды из-под крана, потом подключил к сместителю в ванной пластиковую коробку. И стал цедить воду через трубочку. Коробка замигала, как магнитофон восьмидесятых годов, украшенный лампочками, замелькала цифрами и заговорила человеческим голосом. Я разобрала только слова "Дженезис Платинум" и, кажется "вода стала пригодна к употреблению". "Ой, - сказал Вадим, - я забыл таблицу PH у предыдущей клиентки, а то я бы вам ее показал". Мы с братом уверили, что отлично помним, как эта таблица выглядит. Вадим набрал чашку воды через свой прибор, потом капнул из пузырька в об чашки. "Заговоренная" чашка приобрела фиолетовый цвет, а "домашняя" - зеленый.

- Фенолфталеин, - сказал брат.

- Что такое фенолфталеин? - удивился Вадим.

- Это то, чем вы сейчас воспользовались, - сказал брат.

- Ой, а вот и шкала на пузырьке нарисована, - обрадовалась я.

- Это никакой не фенолфталеин, это PH! - гордо сказал Вадим. Мы тихо прыснули.

Мы все пытались выспросить принцип действия прибора, но Вадим объяснить его не мог. Он знал только, что в нем есть пластины, покрытые "медицинской эмалью", и что вода "структурируется", а "вольт - это единица измерения энергетического потенциала человека". Брат полистал красивую брошюру, которую тот с собой принес, и сам все объяснил.

Я, правда, в физике не бум-бум. И все, что я поняла - что в приборе обычные электроды. И что подобную штуку советские люди сооружали подручными средствами, используя в том числе пожарный рукав. В некоторых случаях - хотя и не во всех, - такая вода действительно может использоваться, и даже не исключено, что проводились какие-то клинические исследования. Но сфера ее применения ограничена, потому что полезна она не всем, а многим даже может быть вредна. И цена прибору может быть от силы долларов двести. Ну может, триста. Вместе со всеми лампочками и говорилками.

А Вадим продолжал: "Теперь я покажу вам кинопрезентацию. Ее делал японец, который изобрел каналоскопию! ". Кино оказалось совсем не страшное, и без всякого гипноза. Просто Вадим перепутал буквы - имелась в виду колоноскопия. Нет, видом прямой кишки изнутри меня, например, загипнотизировать трудно.Зато очень веселили рассказы о прилипших к нам изнутри токсинах и шлаках, и о том, что "почти весь иммунитет находится у нас в кишечнике".

Я в общем-то не спорила. Я только один раз взбесилась - когда Вадим заявил, что эта штука используется "для профилактики онкозаболеваний, на Каширке". Я медовым голосом спросила, в каком отделении РОНЦ имени Блохина стоит такая штуковина. Вадим залепетал что-то про свою маму, которая работает в лаборатории, он точно не знает, где она, и там есть такие же приборы, но большие... и так далее.

В общем, ушел бедняга немного пристыженный и укатил свой чемоданчик. А я еще раз позвонила юристу - узнать подробности. Короче говоря, эти сволочи приходят к бабкам, отыскивая их данные по базе телефонов. Врут, что пришли просто проверить воду из крана. Потом уговаривают бабку проехать в офис на демонстрацию, держат там под всякими предлогами - обычно до поздней ночи. Просят подписать бумаги "Чтобы на машине вас отвезли домой". Бабка, усталая и измученная, подписывает бумаги, напечатанные настолько мелким шрифтом, что часть текста можно прочесть только через лупу. Это два договора. Один на покупку прибора. Другой - это кредит. На 138 тысяч. Как мне сказала юрист, мошенники работают с банками: Хоум кредит, Альфа банк, Траст банк. Интересно, эти банки вообще о своем престиже как-то думают?

Когда родственники понимают, во что вляпалась старушка, и пытаются расторгнуть договор, их посылают далеко и надолго. И в лучшем случае предлагают оплатить неустойку. Тридцать процентов от суммы. Доказать, что старушка подписала договор не добровольно, а под давлением, практически невозможно. Про компанию даже удалось сделать сюжет по первому каналу, еще летом, но компании он как с гуся вода. "Сотрудники фирмы аппарат обратно не принимают, - пишет родственница пострадавшей бабушки, - а банк соответственно не может аннулировать кредитный договор без сдачи аппарата в этот лихотрон. Схема у них налажена. Сотрудники, которые были при продаже куда то исчезли, у них появились срочные командировки, в общем аннулировать кредитный договор не удалось. Знаю только что в суд, прокуратуру и Роспотребнадзор подано больше 30 заявлений".

И конечно, нет там никакой отравы, нет никакого скрытого двадцать пятого кадра. Есть просто пожилой человек, растерянный от непривычной обстановки, непривычного внимания. Человек, который устал, который хочет спать и домой.

Юрист объяснила, что год назад у этих жуликов была одна контора в Москве, а сейчас их уже пять. Вот они:

1. ООО "ТЯНЬ-ШАНЬ"2. ИП ШАРУПИЧ Олег Валерьевич3.ООО "Джи Эр Электрик"4.ООО Дженесис Платинум"5. ООО "Дженесис Платинум-Юг".

Пожалуйста, предупредите своих пожилых родителей, чтобы никого не пускали "проверять питьевую воду". Надо распространить эту информацию как можно шире. Телефон юриста 8-910-003-75-50, почта [email protected]

p.s. Вот здесь доступно объяснено, как сделать такой прибор из подручных средств: cl89853.tmweb.ru/?p=2677
А вот здесь - сколько они на самом деле стоят. purepro-water-ionizer.com/order.htm "

---

Очень красивая фотосессия

sirickss.livejournal.com/195498.html

Пара фоток оттуда:

---

Пацталом

"Вчера был на первом свидании с понравившейся мне девушкой. Она посвятила двадцать минут (без преувеличения) рассказу на тему «Как я сегодня сломала ноготь». И знаете, это были самые прекрасные двадцать минут за весь день! Я успел за это время продумать полную структуру одного скриптика, который давно хотел уже написать, да страшно было — тяжёлый очень. Причём так мягко, нежно и незаметно я был погружён в процесс раздумья, как умеют погружать парней только девушки. Это была защитная реакция организма.

После окончания повествования я рассказал девушке все свои идеи касательно данного скрипта, так переполняющие меня чувством собственной гениальности. И знаете, я впервые в жизни видел такое лицо: все мускулы были напряжены в попытке понять то, о чём я говорю, глаза были широко распахнуты, рот приоткрыт — не от изумления, а от старательного поглощения и переваривания моих слов.

И так мне эта гармония понравилась: иметь девушку, которая столь мягко будет погружать тебя в свои мысли, с которой потом этими мыслями можно будет поделиться… В общем, я решил: это моя судьба, и завтра нужно будет сводить её в театр. Главное, чтобы тот факт, что после свидания мы с ней так и не успели пообщаться (у меня — загруз по работе, у неё — не знаю что), не был предзнаменованием чего-то крайне печального и рушащего все мои планы на долгое-долгое будущее."

(с) Отсюда: ithappens.ru/story/7505
Ссылка была в соционическом сообществе, под названием "Рассказ Робеспьера про суггестивную функцию".

@темы: юмор,соционика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо что-нибудь запостить в красивую дату :-)

Вид с Нусельского моста на Прагу. Вдали башни Вышеградского собора Петра и Павла.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я пишу, как
Александра Маринина

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...

---

.

---

А вот это - в точку.

" У нас средний (к которым отношу и себя, средний – не ругательство, средний в смысле температуры по больнице) человек, столкнувшийся с любой нестандартной ситуацией, считает, что от него ждут великих подвигов, которые он совершить не может, потому что глупый, ни на что не способен, слабая женщина и прочее. И соответственно, он/а не делает ничего. То, что минимального набора действий, доступных почти каждому, достаточно, чтобы справиться с большинством ситуаций – это нужно еще доносить и доносить до сознания. "

(с) genuine_elka

@темы: Цитаты

---

Я крута! Только что поймала в падении стаканчик с карандашами. Правда, сама же его с полки и скинула. Вообще, "махнула рукавом - разлилось озеро" - это про меня, да.

---

Закон парных случаев

Только что в ленте избранного

@темы: Закон парных случаев

---

Ш-шарада. Всякий раз, как я берусь редактировать эту квэнту, у меня поднимается температура. То ли психосоматика,то ли знак судьбы? Например, предупреждение, что огребу полную пазуху критики за неканоничность или еще что-нибудь, и буду морально уязвлена :-))
...Но в любом случае я ее написала и повесила. Дин Туонари, шеф набуанской безопасности. Текст резала по-живому, иначе не укладывался в размер. Как говорил драгоценнейший Вигго Мортенсен, мне трудно даются короткие интервью :-))
rpgame.ru/index.php?showtopic=4915

---

---

Иногда хочется чего-то такого...

---

Весь мир - театр....шапито, блин.

Маман пришла со спектакля "Ромео и Джульетта" в "Сатириконе". Под большим эмоциональным впечатлением. Сатиры действительно детектед, профессора Фрейда укачало и тошнит в театральном фойе. Джульетта в каске коленом бьет Ромео в пах, потом хуком выносит ему челюсть, потом,жалея, прикладывает платочек, после чего он в нее влюбляется (молния, гром, пушечные залпы, hurt/comfort детектед). Ромео снизу выпрыгивает к балкону, Джульетта ловит его в прыжке за голову, влюбленные сливаются в долгом поцелуе, Джульетта демонстрирует нехилые бицепсы, Ромео висит и сучит ногами, зрители гадают, оторвутся у него уши или нет. Интрига детектед. Массовка без конца иллюстрирует фразу из "О чем говорят мужчины" ("Подвиг он совершил один раз,а чешет - всегда"). Эротические игры с использованием велосипеда и швабры, НЦ-столько-не-живут детектед.
...На пятой минуте рассказа я думаю,что хотела бы быть личным психотерапевтом К.Райкина. Большие деньги и постоянная работа. На десятой, с ужасом: ой нет, не надо.
...Читаю в сети несколько страниц восторженных зрительских откликов. Райкин мастер, Райкин новатор (хотя чего тут новаторского,любая обезьянья стая...), самый сильный, самый гениальный спектакль "Сатирикона" - в общем,чего-то как-то мы с маман в этой жизни не догоняем...

---

По поводу Дня толерантности

16.11.2012 в 17:32

Пишет  Кимури:

Стою на асфальте я в лыжи обутый.
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

(сетью принесло, уже народное)

@темы: Цитаты

---

Люто плюсую

14.11.2012 в 00:54

Пишет  N.G.W:

14.11.2012 в 00:34

Пишет  canto_et_spero:

/.../

Обнять и плакать
«Моральный кодекс невротика»

1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому …
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности.

Аарон Бек,
американский психиатр, основоположник когнитивной поведенческой терапии, почетный профессор на кафедре психиатрии в Университете Пенсильвании, считается отцом когнитивной терапии.