Лимерик совершенно дивный...

Представитель свободной профессии

Как-то ночью страдал от депрессии

И на клавиатуре

Как привык он, в натуре,

Изливал он избыток экспрессии.

(с)Мария Виноградова, http://dvornyagka.livejournal.com/28801.html



(Правда, для себя мне иногда хочется заменить "экспрессию" на "агрессию", т.к. самые активные форумные битвы случаются по ночам. Но как сказано!)

---

Северус Снейп и Отвратное зелье

Почти нет времени писать, плотно занята работой (строго говоря, двумя, из которых одна - счет семян орхидных под микроскопом). Но вот это - http://hp-fiction.fastbb.ru/index.p...0000145-000-0-0 - то самое чудо, которого я так долго ждала. На мой вкус, фик просто изумительный.



"Зелья в Хогвартсе вел мужчина.

В принципе, почему нет? Имеет полное право. Бабушка мне всегда говорила, откладывая черпак и вставляя в костяной мундштук папироску: «Запомни, Настасья, мужик-зельевар — то же самое, что баба-сталевар. Человек все может, если амбиция заела, а толку-то — всю жизнь чужим делом заниматься?» Но у бабушки взгляды на жизнь весьма оригинальные и не слишком гибкие, и кто сказал, что в Англии все должно быть так, как у нас?

Сперва я толком и не разглядела его — сам в черном, длинные черные волосы, бледное лицо. Просторное подвальное помещение, столы с котлами. И несколько десятков юных английских физиономий, любопытно повернутых в мою сторону.

Что, дорогая? Не сиделось тебе в Дурмштранге, надежном оплоте магических сил бывшего соцлагеря? Захотелось хогвартского сертификата, ни более, ни менее?! Ну и вот. Спустилась по ступенькам на неверных ногах, с натянутой ухмылкой при диком от страха взгляде, и торчишь посередине, как укроп на осетрине. Рядом ободряюще улыбается ректор, но он сейчас уйдет. А ты останешься тут. Непосредственно на уроке зельварения в Хогвартсе, как тебе, дорогая, и мечталося. В старой форменной мантии без герба поверх черных джинсов и водолазки. С Маруськой в мешке и московским английским, в панике дезертирующим из головы... Любишь кататься — полезай в кузов.

— Северус, позволь представить тебе мисс Энестэси Хитрых из России. Разрешишь ей присутствовать на занятии?

Студенты глядят на меня, перешептываются. Шестой курс — на полтора-два года младше меня. Лохматые вундеркинды, хорошие девочки с косами, записные красотки, лощеные жлобы, а вон даже афробританец с дредами. Галстуки разных цветов, значит, тут разные факультеты вместе.

— Это и есть экстерн, о котором вы предупреждали? Она говорит по-английски?

Ма-ать моя, откуда столько презрения в голосе? Так это ЕМУ мне придется сдавать зелья? Ой-ой...

— Говорит, на мой взгляд, неплохо, — спокойно ответил профессор Дамблдор. — Можешь ее проэкзаменовать.

— Непременно, — отчеканил зельевар. — Мисс Эне-сте-зи Хитрых?

— Называйте меня Стэйси, сэр, — пискнула я не своим голосом.

Класс, разумеется, заржал. Они бы заржали на любое мое слово — чужая пришла, да еще из России, цирк бесплатный. Спокойно, Настасья. То ли ты прежде не бывала чужой?! Здесь Англия, а не Бетонные Выселки и не летний лагерь под Урюпинском, и тебе не десять лет, а почти восемнадцать. Не съедят.

Препод благосклонно качнул внушительным носом. Страх на моей физиономии ему явно понравился.

— Я весьма польщен вашей любезностью, мисс Хитрых. Сядьте, пожалуйста, вот сюда.

Села. Рядом девица с желтым галстуком (Хаффлпафф?) улыбнулась мне, пододвинула учебник. Похоже, перед практикумом здесь полагался блиц-опрос.

— Итак, сегодня мы готовим Защитное зелье. Кто-нибудь в состоянии рассказать, когда и для чего оно применяется?.. Вы, пожалуйста.

— При подозрении на сглаз, для предотвращения опасности различного рода.

— Исчерпывающе. Именно «различного рода», точнее не скажешь, спасибо, мисс Чанг. Основной компонент представлен на странице сто тридцать восемь... мисс Хитрых?

— Да, сэр?

— Что изображено на странице сто тридцать восемь? — раздельно произнес он, как будто обращаясь к младенцу. Или дебилу. Народ опять захихикал, добрая хаффла тыкала пальцем в картинку и пихала меня локтем. Ну ладно же...

— Антирринум майус, — так же четко, глядя ему в глаза, ответила я. Препод улыбнулся углами рта. И вовсе он не злой, что это я?.. — Иначе говоря, львиный зев. Растение семейства норичниковых, в астрономии соотносится с Венерой и огненной стихией.

Препод перестал улыбаться. Что ему не так?

— В магических сборах используются преимущественно цветы красных сортов. Духовное значение — мощь. Львиный зев незаменим для защиты от темных сил...

Ясен день, что-то было не так! За другими столами хихикали все громче, девичий капризный голос произнес врастяжку: «Ну, знаете, это переходит границы!», хаффла рядом испуганно засопела, а рыжий парень напротив ухмыльнулся и показал мне «ОК», прикрывшись локтем. Да в чем дело-то? Или они тут ярые противники «Нового изборника»? Ладно, буду говорить по Бораго, жалко мне, что ли?

— Если вас сглазили, или вы чувствуете опасность любого рода, или подозреваете, что против вас может быть применен наговор либо вредоносный артефакт, возьмите шесть унций львиного зева...

— Достаточно, — перебил препод, не глядя на меня. — Мистер Вуд, что следует делать дальше?

Четкое ощущение, что я куда-то вляпалась. Вот только куда? Чтобы мне никогда не увидеть сертификата, если я хоть слово сказала неправильно. А он почему-то разозлился. И студенты смеялись. И вроде произношение приличное...

— Стэйси! — Хаффла дернула меня за край мантии.

— Что?

— Антирринум по-английски будет snapdragon.

— Йе... А я как сказала?

Девчонка покосилась на препода (тот был занят: препарировал очередную жертву) и, прикрывшись ладошкой, прошептала:

— Snapedragon!

Рыжий склонился на стол и затрясся от тихого хохота. Ой, можно подумать, они все здесь говорят на оксфордском английском!

— Да, я поняла. Это серьезная ошибка? — я постаралась, чтобы вопрос прозвучал ядовито.

— В общем, не очень, — с чисто британской сдержанностью ответила хаффла, — если не принимать во внимание, что профессора зовут Снейп.

— И он и есть натуральный дракон, — добавил рыжий.

— И вести защиту от темных ему не светит, он может и дальше варить свои зелья! — победно завершил четвертый за столом, не такой рыжий, зато конопатый. — Стэйси, ты супер!

Пару секунд я осознавала случившееся. Потом в глазах у меня потемнело, и по темному фону запрыгал огненный песец. Поздравляю тебя, Настасья, с успешным дебютом!

— Боюсь, ты не сможешь объяснить ему, что ошиблась не нарочно, — добавила соседка. — Он ужасно злопамятный.

Вывел меня из оцепенения голос свыше:

— Мисс Хитрых, вы можете выполнять задание вместе со всеми. Я посмотрю, как вы работаете. Если палочка у вас при себе, приступайте.

Я боялась поднять глаза на профессора.

— Да, сэр. То есть нет, сэр, я без палочки. А разве для Защитного зелья нужны манипуляции?

Палочку я оставила в чемодане. Здесь все носят их с собой, надо или не надо, но я так не привыкла. В Дурмштранге это запрещалось, о других местах моего проживания даже не говорю.

— Как вы собираетесь поддерживать огонь под котлом? — прозвучал доброжелательный вопрос, от которого мне полагалось издохнуть на месте.

— У меня магическое животное, сэр. Если это допускается, я воспользуюсь им.

— Какого рода животное?

Я взялась за кошелек на шнурке, вроде маггловского чехла для телефона.

— Огневушка, сэр. Это разновидность саламандры.

Соседи вытянули шеи, за другими столами развернулись к нам. Маруська забоялась, выходить не хотела, пришлось ухватить ее двумя пальцами, она разозлилась и чуть не обожгла меня.

Ложная кавказская саламандра не похожа на европейскую. Гораздо горячее и выглядит неслабо. Представьте себе длинного червяка, бархатно-черного, как прогоревшая головешка, с огненно-рыжими пятнами; на головном конце пара умных глазок; четыре маленьких лапки не слишком заметны, а то и вовсе прижаты к телу. Когда сердится, резвится или трусит, рыжие пятна начинают полыхать язычками настоящего огня, а из розовой пасти вырывается белый жар.

— Очень интересно, — кисло заметил профессор. — Это существо не прожжет стол?

Хороший вопрос. Горелым деревом уже слегка потянуло.

— Я посажу ее вот сюда, сэр, — я поспешно вытащила из мешочка асбестовый коврик и подтолкнула свою язву пальцем:

— Маруська, место!

Спасибо, послушалась.

Вместе со всеми я набрала воды, получила ингредиенты. Травы (в том числе антирринум), кусочки смолы, фарфоровая ступка, острый ножик, дощечки для нарезания и растирания. Котел установила, все разложила перед собой — страх как рукой сняло. Пока вода греется, я все подготовила. Спросила у соседки, которую звали Аврора, где здесь ложечки для плавления.

Профессор гулял между столами, отпускал замечания. (Как сказала бы моя бабка, змеиный яд — ценнейший ингредиент, ни к чему его тратить попусту.) Ближе, ближе. Молча завис надо мной. Стоит. Молчит.

Ой, я вас умоляю, сэр! Против такого примитивного давления мне даже магические блоки не нужны. Толченое не смахну, резаное не рассыплю, палец не рассеку. Аська Хитрых, занятая любимой работой, к зрителям относится с пониманием, лишь бы держались почтительно и под локоть не пихали. Так-то.

Только подумала об этом — рука дрогнула, несколько кусочков смолы упали на стол мимо ложечки.

— Мисс Хитрых, что это вы намереваетесь делать?

— Расплавить смолу, сэр.

— Если мне не изменяет память, смолу анчара рекомендуется толочь и прибавлять в виде порошка.

— Экстракция из расплава идет быстрее, сэр.

Не успела я договорить, как уже пожалела. Настасья, если ТЕБЕ не изменяет память, именно этот дядька у тебя принимает FOWL по зельям? Один раз ты уже выступила — мало показалось?

Свесил надо мной патлы, задрал бровь. Может, мне следует встать?

— Активный компонент либо улетучится при нагревании, либо останется внутри капли.

Интересно, он всегда так чеканит слова или только для русской идиотки?!

— Капли не будет, сэр. Будет нить.

— Хорошо, делайте как считаете нужным. В конце занятия ваше зелье будет испытано.

Н-не поняла... Это как — испытано? На ком, пардон?! Так, стоп, без паники. Маруся, звезда моя, легче дыши своим хайлом, ложку расплавишь к свиньям собачьим! То, что в котле, не должно кипеть, то, что в ложке, должно легко циркулировать, но не дымиться, правой рукой держу ложку — даже сквозь ветошь чувствую, какой черенок горячий, левой мешаю зелье, и-раз, и-два, и-три — пора!

Это тонкий момент, кто бы спорил. Недогреешь — смола польется густо, широкой струей, экстракция пойдет плохо, к тому же половина останется в ложке. Перегреешь —как справедливо было отмечено профессором, активный компонент улетит. Польешь быстро — опять же струя будет широкая, польешь медленно — смола застынет... Хотя застынет вряд ли: ложка медная, толстая. Аглицкой работы...

Льется багровая струйка, я плавно поднимаю ложку вверх. Темная нить в зеленоватом растворе завивается красивыми кольцами, подхваченная водоворотом. Ложка практически чистая, на ней только тоненький налет — потери меньше, чем при толчении. Таким вот образом, профессор.

Ну, собственно, все, остались слезы: всыпать антирринум (он же снэп-дрэ-гон!), загасить огонь (Маруська, шабаш!), настаивать пять минут.

А между прочим, у меня за спиной действительно полно зрителей. Теперь я слышу и разговоры (а пока работала — как оглохла!): «расплав, а не крошка», «с саламандрой легко», «Ли, а чего это было?»...

— Занятие не кончено.

Естественно, препод тоже тут. Стоит у меня за плечом. Больше никто уже не стоит, все испарились по местам.

— Мисс Хитрых, вы готовы?

— Да, сэр.

— Тогда приступим. Обычно мы испытываем зелья на животных самого студента...

— Маруська очень горячая, сэр.

— Представьте, я это заметил. К тому же магические существа реагируют на зелья неадекватно. Акцио котята.

Два котенка в корзине. Рыжие, как мандарины, пушистые, как цыплята, глазища наглые. Невольно улыбаюсь и тут же понимаю, что улыбки неуместны.

Чистой ложкой профессор зачерпывает моего варева, заботливо дует на него. Потом с неожиданной ловкостью хватает за шкирку одного из котенышей, перевертывает и, нажав на щеки, вливает варево в розовую пасть. Убеждается, что зелье дошло по назначению, сажает подопытного обратно в корзину и проводит над ней палочкой.

Брат подопытного тут же разражается истошным писком. Подопытный беспокойно нюхает его, лижет в мордочку.

— Поздравляю, мисс Хитрых, ваше зелье обладает нужными свойствами.

— Да, сэр, — сказала я мрачно. — Вы забыли снять заклятье с котенка, сэр.

Исключительно удачная реплика, Настасья! Третья победа российской дипломатии за неполных три часа! А не могла я смолчать, как хотите. Ненавижу, когда экспериментируют над животными. Не-на-ви-жу. А над кошками, тем более маленькими — это... это... да уж лучше бы надо мной. Я из-за этого по маггловской биологии не пошла, как мать предлагала. Не только из-за этого, конечно, но...

Препод молча махнул палочкой и двинулся к следующему столу. Трое моих соседей, обделенные его вниманием, поглядели ему вслед безо всякой печали.

@темы: ГП, пиар, фанфики

---

Прощеное воскресенье.

Ну что, люди, простите, если кого чем...

---

Я, кажется, начинаю понимать, как происходят убийства в состоянии аффекта. Упаси Боже, конечно. Но видеть, как эта мразь, нагадившая как минимум в пяти жизнях (и это только те случаи, про которые я знаю!), в очередной раз похваляется своими донжуанскими способностями (не упоминая про мелкие неважные детали типа института инвалидов и глубокой депрессии на пару-тройку лет у одной из облагодетельствованных) и снисходительно поучает остальных, не столь умелых и опытных, мачо по поводу "честной игры". Мразь, мразь, мразь, какая это все-таки ядовитая мразь! Вот, Боже упаси, если бы подобный разговор состоялся при мне в реале, и будь у меня в руках какой-нибудь опасный предмет...

А вообще, знаете, мне довольно-таки страшно бывает. Я знаю, что подобные вещи в жизни очень даже наказуемы. (И к моей ненависти это, увы, тоже относится.) Но хвалиться своей мерзостью, или же одобрять человека, который хвалится своей мерзостью (только послушайте, как щебечет фан-клуб этого деятеля)... Судьба имеет обыкновение расплачиваться за подобные штуки той же монетой. Да, я понимаю, что по этой реке рано или поздно проплывет труп моего врага (если мой не проплывет раньше - по иным причинам). И я знаю, что вид проплывающего трупа ни в коей мере не доставит мне удовольствия. Зрелище сбывающейся Высшей Справедливости нимало не служит для удовлетворения человеческого злорадства. Это просто горько и страшно видеть.

@настроение: Так все-таки чмо или мачо?

---

Кума порадовала...

У восьмилетней крестницы на столе лежит рисунок ручкой на клочке бумаги. Голова Снейпа (т.е. Алана Рикмана), вполне узнаваемая. На палочке, как чупа-чупс. Подпись: "Отведи душу - откуси Снейпу голову!!!"

@темы: ГП, афоризмы, лытдыбр

---

Разрозненный лытдыбр - для расклинивания мозгов

Взяла на этот месяц безлимитку, но довольно медленную. В воспитательных целях напомнила себе, что 3 года просидела на dial-up, и ничего ужасного не случилось. Как быстро привыкаешь к хорошему!



Лихорадочно пишу диссер. Как оказалось, черновик нужно сдать не к 1 апреля, а как минимум на 10 дней раньше, чтобы Анна Австрийская успела прочесть и сделать поправки. Нахожусь в глубоком творческом кризисе… Строго говоря, это издержки самостоятельной работы. То, что получилось бы у меня, если бы меня не ограничивали внешние требования – это был бы не вполне диссер. Это было бы нечто вроде энциклопедии по выбранному вопросу. Что, как, почему – очень детально, с анализом дыр в законодательстве и путей возможного улучшения положения. Все-таки у меня очень практические и приземленные мозги. Я не чувствую кайфа от парения в высокой научной теории, когда по двадцать страниц отводится на решение Очень Важного Вопроса – почему тему следует рассматривать именно с точки зрения семейного права, а гражданско-правовой метод для нее не подходит, за исключением ряда второстепенных аспектов, которые… Нет, я понимаю, что кандидат наук – это как раз тот человек, который и должен заниматься высокой теорией, но… не выходит каменный цветок.



Задумалась – а, с точки зрения сурового критика, мой диссер представляет собой ориджинал, или все-таки фанфик? Такой… макси, кроссовер (по Пчелинцевой, Антипьевой и Семейному Кодексу с добавлением второ- и третьестепенных героев из разных источников), ангст, местами переходящий в стеб, без четко выраженного пейринга?

А еще я знаю, что такое Мери-Сью по-советски. Это пионер Петя, который всякими разными путями попадает на космический корабль, подводную лодку («Тайна двух океанов» - это типичный фанфик по «20 тысяч лье», стыдливо переписанный под ориджинал, и скажите мне, что это не так!) или военное подразделение, ведущее боевые действия. И весь дальнейший сюжет закручивается вокруг пионера Пети и его смешных/трогательных/героических/идиотских поступков, а также вокруг его отношений со старшими товарищами. («Антислэшер превентивно душит слэшера, тот, сопя, отбивается» (с) the_mockturtle.)



За окном – начало весны и почти новогодняя метель. Белая, очень красивая, иногда ее подсвечивает солнце. Почему-то люблю смотреть на падающий снег («форма медитации, в Индии невозможная»). Хотя, наверно, на улице сейчас ветер и зверски холодно… На коленях мурчит кошка, время от времени наваливаясь шерстяным боком на клавиатуру, кот валяется на диване, утомленный ночными боями с сырой картофелиной, комком бумаги, меховым ботинком старшей хозяйки и злобной младшей хозяйкой лично, которая не поленилась встать, чтобы пендалем прогнать его с запретной книжной полки. И где-то на краю сознания маячит осенний лес, шорох падающих листьев и странный зверь, который смотрит на свое отражение в синем зеркале родника…

---

А вот по поводу того, можно ли добиться от издательства выпуска дополнительного тиража любимых авторов, меня все-таки обломали.



http://community.livejournal.com/izdato/337683.html

---

Как-то раз Ягодка Волчья дала мне задание...

...написать, о чем я хочу. http://www.diary.ru/~flora-s-shipam...0&from=last А вот о чем я хочу написать - о школе, о битвах и о Настоящем Мужчине. В школе у нас с этим было довольно-таки печально. Я была родительским ребенком, да и друзья у родителей были очень неплохие люди - в общем, в школу я пошла совершенно неподготовленной к нормальной жизни. По моим представлениям, девочки должны были быть добрыми, спокойными и хорошо себя вести, а мальчики - по-рыцарски о них заботиться. Несоответствие с правильной картиной мира меня шокировало до столбняка. Мальчики, которые могли ударить девочку ногой, или задрать юбку школьной формы, или плюнуть на голову (было в школе такое развлечение - плевать с лестничной площадки третьего этажа на тех, кто поднимается со второго, благо обидчик успевает удрать задолго до того, как обиженный пробегает всю лестницу) - это было НЕЧЕСТНО. А самое убийственное, что их за это даже не ругали. Однажды во втором классе все мальчишки класса (кроме двух или трех) ни с того ни с сего решили меня побить. Я совершенно не помню, была ли для этого какая-то осмысленная причина (вроде бы, свою фирменную ядовитость я выработала значительно позже, а в те времена еще была свято уверена, что Девочки и Мальчики Должны Дружить),или им просто что-то взбрыкнулось. На перемене они всей толпой прижали меня к стенке коридора и начали бить - ну да, коронный удар ногой... К их несчастью, незадолго до того я прочитала книгу Ильи Дворкина "Голова античной богини". А там был описан коварный "приемчик" (с) "Парадоксы Младшего Патриарха" - ровно для такого случая: перехватить занесенную ногу и с вывертом дернуть. Сработал он на удивление эффективно. По счастью, никто из них не грохнулся затылком, а то вспоминать все это было бы не так весело. Ну а для тех, кто "работал" кулаками, приемчик был самый что ни на есть стандартный - быстро-быстро оцарапать тыльную сторону кисти... Восьмилетние дети - это восьмилетние дети, и боли они еще как боялись. В общем, заработав несколько синяков и безо всякой посторонней помощи, я минут за 15 разогнала их всех. С одной стороны, это переполнило меня гордыней, а с другой - усугубило шок, поскольку за ту драку от взрослых досталось не им, а мне. Учителя и родители пострадавших (тоже несколько шокированные) осторожно мне выговаривали, что девочкам драться нехорошо, и что правильные девочки так себя не ведут. Слава Богу, мои собственные родители целиком и полностью меня поддержали. Анекдот был тот еще. После этого я заработала прозвище "кошка" (впоследствии логично трансформированное в "Кису" - от фамилии Киселева), несколько пугливое уважение одноклассников и репутацию девицы, которую вообще незачем защищать, бо она и сама о себе прекрасно позаботится. Каковая репутация, по-моему, продержалась и до выпускного, и далее до упора. Но был, был один одноклассник, который на это не купился! Надо сказать, что школьные хулиганы время от времени пробовали эту репутацию на прочность. Драться я, честно говоря, не любила, и так и не научилась как следует, но само по себе отсутствие страха перед той самой парой синяков (когда все равно другого выбора нет) иногда помогает если не победить, то хотя бы не чувствовать себя побежденной. Ну и дрались в наши времена далеко не с такой жестокостью, как сейчас. Но вот так - вдвоем-втроем подойти в раздевалке за рядами пальто и пару раз сунуть кулаками в ребра,приговаривая "Ты что, здесь самая бОрзая, да?" - это да, это случалось. И вот однажды с классическим "Что, самая бОрзая?" подвалил ко мне самый главный школьный хулиган. Силы были совершенно неравные, он был значительно старше и тяжелее, и вдобавок реально умел драться, в отличие от моих обычных противников. А в пустом коридоре, кроме нас, был всего один человек - мой одноклассник, как раз из тех, с которым мы НЕ враждовали. Белобрысый, толстенький, ниже меня на голову - такой типаж "безобидного двоечника", который все время хулиганит, но безо всякой злости. Он мне все время напоминал веселого поросенка из какого-то мультфильма. Я думала, что он тут же драпанет от опасной ситуации, как и всякий нормальный мальчишка, но он меня глубоко поразил. Он подошел к хулигану, незаметно задвинул меня к себе за спину и очень серьезно, дипломатично и с большим достоинством начал его уговаривать, чтобы он от меня отстал. И уговорил, то ли потому, что хулигана впечатлила его смелость, то ли мой заступник сумел хулигана сильно удивить. Самое интересное, что ни тогда, ни после я этому однокласснику Саше вроде бы и не нравилась - и не было ни любви, ни "любви", ни даже до стадии "торжественного ношения портфеля" отношения не дошли. Так - обычное дружелюбное общение, всякие смешные байки друг другу рассказывали, я ему у доски подсказывала, благо сидела за первой партой... Так что его поступок, похоже, и был проявлением того самого бескорыстного рыцарства, которое время от времени встречается в жизни. И что я вам скажу: все-таки Мужчина - это Мужчина. Даже в десять лет.

@темы: байки, школа, мемо, школьная травля

---

«Божественное творение»

Длинно и не вполне политкорректно.



Фильм вызвал довольно сложные чувства. Ну, во-первых, о главном :-). Так вот, главный там НЕ герой Рикмана. Альфред Блелок, которого АР играет – это, так сказать, персонаж для оттенения главного героя. Главный герой – это Вивьен Томас, юноша-негр, который сначала работал плотником, потом пошел ассистентом в клинику к Блелоку, а потом тот заметил его выдающиеся способности и начал понемногу обучать на хирурга. Однозначно положительный и харизматичный персонаж. Все, за что он берется, он делает хорошо. Во всех сценах, в которых он играет, он однозначно прав и выразителен. Сначала он показывает свое умение работать руками, потом удивляет Блелока своей памятью и дотошностью, потом изобретает принципиально новый способ борьбы с «болезнью синюшных младенцев», опасным пороком сердца со 100% смертностью, потом ассистирует Блелоку на решающей операции. Потом Блелок, произнося речь на банкете в гостинице, куда не допускаются цветные, благодарит всю команду врачей, кроме Томаса. В ответ Вивьен смертельно на него обижается и уходит из медицины, но потом возвращается снова, когда понимает, что, независимо от личных обид и все такое, кардиохирургия – это его призвание. Через эн лет он становится директором клиники, и его портрет вешают в том самом зале, куда раньше он, как цветной, не допускался через парадный ход – только через черный. А Блелок перед смертью признает, что в том случае, с приветственной речью, был неправ и об этом сожалеет. Хэппи-энд: два почетных портрета, которые смотрят друг на друга со стен, потом вместо портретов героев показывают настоящих участников этих событий (фильм сделан на основе реальной истории).

В общем-то, фильм не столько о медицине, сколько о борьбе негров за признание в обществе белых. Казалось бы, тема должна быть мне близка – в силу того, что я постоянно имею дело с дискриминацией инвалидов, и многие проблемы очень даже знакомы. Но почему-то все это вызвало у меня явное раздражение, и я вот пытаюсь проанализировать, почему. Ну, во-первых, в силу навязчивости всех деталей, которыми мне буквально вколачивают в голову, как же плохо обходились с неграми. Да поняла я, поняла, еще после первых пяти минут фильма до меня это уже дошло, спасибо. Не нужно мне показывать, как уже седьмой человек оглядывается на Вивьена Томаса в белом медицинском халате, я и так поняла, что В Те Ужасные Времена негры могли быть только подсобными рабочими и белых халатов не носили. Во-вторых, мне не нравится…. как бы это сказать… жесткость самого Томаса. В общем-то Блелок, несмотря на все свои предрассудки, на определенную ограниченность взглядов и т.п. был его другом и наставником, и старался сделать для него все, что возможно (ну, когда до него доходило, что пора это «что-то» сделать, как в случае повышения зарплаты). В ответ он получал (кроме положенного по статусу внимания, уважения и прочее) жесткий, холодный и оценивающий взгляд: а все ли ты сделал для того, чтобы предоставить мне равные права? Вот два примера. В один из первых дней совместной работы, Блелок наорал на Томаса из-за невключенного магнитофона (не записался ход учебной операции, следовательно, день работы насмарку). В ответ Томас обиделся и решил уйти. Пожилой врач метров сто рысцой бежал за своим ассистентом, трогательно держа в руках его белый халат, извиняясь и обещая, что такого больше не повторится. В тот день, когда Томас вернулся в клинику (после банкета и ухода), Блелок сказал ему: «Ну и что же изменилось в ситуации? Я все тот же надутый старый индюк». «Да я не из-за вас вернулся, - обьяснил добрый Вивьен. – Я просто понял, что медицина – это мое призвание, и вообще люблю свою работу». В принципе, это, наверное, свойство характера, которого я не могу понять. Я понимаю, что Блелок ограничен и многого не хочет видеть, и что Вивьену это обидно. Но я не понимаю, почему в ответ на теплоту и на уважение, которое испытывает к тебе хороший человек, этот хороший человек не заслужил ответной теплоты. И хотя бы немного терпения. Вы часто видите пожилого врача, который извиняется перед своим практикантом (того же цвета кожи) за повышенный во время операции голос? Я – нет. Почему ТАКОМУ нельзя все объяснить по-людски? Да, история с банкетом – обидна, я бы тоже обиделась. Ну, вспылил бы, высказал свою обиду – и выслушал бы извинения. Да и реплика про индюка заслуживала какой-то другой реакции, вы не находите? Для проверки, представьте себе всю эту историю, как происшедшую с двумя белыми врачами – молодым и пожилым. Поведение молодого выглядело бы достаточно хамским, уж извините меня за резкое определение. А то, что это в рамках общей борьбы против дискриминации, Томаса не оправдывает, а, скорее, наоборот. Блелок его не по злобе обижал, а по элементарному недомыслию – «потому что все так делают». Далеко не все способны с ходу сообразить, что общепринятый этикет, манера говорить и т.д. в данном конкретном случае не годятся. Но это повод не для обиды и хлопанья дверью, а как минимум для попытки что-то объяснить.

Кстати, у Артура Хейли в «Отеле» поведение молодого негра, как его, Алоиза, кажется, выглядит ровно так же. Никакой реакции в ответ на проявленное дружелюбие и на сделанные навстречу шаги. Я не считаю, что нужно униженно благодарить общество или государство за то, что оно по кусочкам возвращает тебе твои же законные и естественные права, нет. Но человек, который, один из немногих, отнесся к тебе по-человечески и который за это претерпел от своих собратьев какие-то насмешки, недоуменно поднятые брови или конфликты – он, этот человек, заслуживает принципиально другого отношения.

Но продолжим тему про борьбу за права. Вот вы как хотите, а сейчас подобные фильмы в Америке должны смотреться примерно как у нас – страстное обличение «царского режима». Не много чести пинать мертвого противника, которого победили до тебя, это раз. Не много чести ставить фильм против дискриминации «черных», когда уже набирается изрядное количество фактов дискриминации «белых», это два. Не слишком красиво смотрится игра в одни ворота: все черные – симпатичные, умные и достойные люди, а все белые, кто с этим не согласен – свиньи и гады, это три. Картина, нарисованная той же Маргарет Митчелл, кажется мне несколько более правдоподобной. «Черные» заслуживают равных прав не потому, что они хорошие, симпатичные и т.д. Вообще, это порочная идея, ставить равноправие в зависимость от симпатичности и от того уважения, которое испытываешь к представителю данной социальной группы. Если вернуться к той же теме дискриминации инвалидов, то очень часто разговор выглядит так: вот эта симпатичная девушка-спортсменка в инвалидной коляске заслуживает равных прав и уважения к себе как к человеку, а небритый пьяный дядька в такой же коляске, который ноет и жалуется – не заслуживает. О том, что есть разница между личными симпатиями и уважением – и равными правами и уважением достоинства любого наперед заданного гражданина, до таких горе-проповедников почему-то никак не доходит.

А теперь вернемся к актерской игре. Актер, играющий Томаса, делает это, я бы сказала, предсказуемо хорошо (другое дело, что в такой роли и играть нечего, на него работает весь сценарий и все остальные актеры). А Рикман - это просто сладкая греза снейпоманки. Образ «строгого, но справедливого» учителя, который мгновенно и с ходу проникается достоинствами своего ученика, и дальше только отмечает все его успехи и достижения проникновенным взглядом или фирменной поднятой бровью. Сдержанно-хорош, дружелюбен и человечен, за исключением тех моментов, когда очевидно (и так обаятельно) ошибается. При его появлении на экране хочется завилять хвостом, наподобие его экспериментальных собачек. Блинский нафиг, почему на меня так действует нормальное дружелюбие и корректное поведение, ведь жизнь вовсе не обделила меня такими знакомствами в реале? В общем, особых глубин в игре тоже не потребовалось, но персонаж приятный.

Кстати, у меня так и не получилось сделать сканы. Почему-то схема ctrl+print screen не срабатывает. Может быть, это можно сделать как-то по-другому?

---

Уррряяя, заработало!!! (с)

---

С соционического форума

"Посуда, бьющаяся на счастье - это жалкая интуитская отмазка" (с) Мирада.

---

Улыбнуло

"А ничего себе - этот ваш Пратчетт. Очень даже мил.

В начале было нудновато, но потом вполне втянулась.

(как кошка в пылесос)" (с) lj-user Sofiamor

---

Стандартный прокол в фильмах - "пение птиц" в качестве звукового фона. Начало фильма "Ва-банк", судя по картинке - осень и листопад. Где-то в парке радостно кукует кукушка. "Собака Баскервилей", ранняя весна, еще снег не везде сошел (к слову, очень люблю такое время). На болотах кричит коростель. Нет, явно, слишком много знать - вредно для безмятежного восприятия действительности...

---

О, сегодня вывесили мою статью в женском православном журнале: психологическая защита от рекламы. Брат-психиатр одобрил, говорит, все верно. Хотя, конечно, эту тему еще копать, копать и копать... http://www.matrony.ru/lookinside/tvreklama.html

Вот еще у них довольно милая история из жизни: http://www.matrony.ru/life/oprozezhizni.html Добрая, в меру ехидная и трогательная.

---

А зато я только что прочитала "Одноногий бегун" в сборнике "Атлантида". Это просто чудо что за рассказ. "И что теперь, интересно, я должен в рапорте написать? Убил мага паленой кошкой? Срамотища..." Очень доброе, очень мудрое и очень светлое произведение. Жизнеутверждающее. Приплясывая от нетерпения, буду ждать, когда выйдут остальные рассказы из сборника...

---

А Дэн Браун мне все-таки не понравился. Как и Перес-Реверте, и в некоторой степени Акунин. Я вообще не люблю эту модную тенденцию - когда в центре сюжета почти наверняка оказывается предательство какого-то близкого герою человека, или какой нибудь очень симпатичный персонаж вдруг оказывается самой гнусной тварью на всем белом свете. И притом это преображение мотивируется очень неубедительно. Есть у Акунина две книги, стоящие немного особняком - "Пелагея и белый бульдог" и "Пелагея и черный монах". (Третья книга из этой же серии просто омерзительная, имхо.) Вот там - да, там Акунин проявил и знание жизни, и доброту одновременно. И получилось, что в оценке героев можно ошибиться, и они вовсе не черно-белые, но при этом сложность их характеров и то, как эти характеры меняются - закономерно. И если в человеке развивается зло, то понятно, откуда и как оно берется, а не просто сделали героя сначала самым белым и пушистым, а потом для модной сложности и шокирования читателя - безумным маньяком. Есть и в знаменитой "фандоринской" серии более удачные книжки, но все-таки до действительно хороших они, на мой придирчивый вкус, не дотягивают.

---

Вот, для равновесия

Стащено с сайта Вернера. Комментарии в скобках - автора. via Ора зи Шанталья



Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.



Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ

(сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на

раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

---

Сдано. В архив.

Вернулась с кандидатского экзамена по специальности. Анекдот тот еще. Надо сказать, такого позорища у меня не случалось уже давно. Три раза твою валентность через большой хроматограф, я как минимум трижды спросила в учебной части, какие именно вопросы входят в программу экзамена! И меня успокаивали, что туда входит мое родное семейное право. Его я и учила все эти полтора месяца. Беру билет. Из 4 вопросов 1 по семейному, 2 по гражданскому (которое я, если честно, терпеть не могу и всегда учила с большим напряжением) и 1 по международному частному. Я подумала, что после экзамена поеду в этот девичник и убью всех нафиг. Но вы представляете, как позорно выглядит 35-летняя дама, которая лепечет приемной комиссии, что она не готова по большей части вопросов, потому что ей дали не те билеты? (Кстати, аналогичный фокус они проделали на вступительных, но тогда хотя бы половина потока была в таком же положении, как и я, а сегодня - я одна. Все-таки при учебе дома сильно сказывается отсутствие обмена информацией со своими коллегами.) Да и ехать туда еще раз сильно не хотелось. В общем, решила сдавать. Что-то вспомнила (гражданское я последний раз сдавала лет 5 назад, международное, соответственно, 6), по одному вопросу, Бог миловал, послушала ответ предыдущего аспиранта по близкой теме. Мямлила, запиналась и сбивалась просто отвратительно, хорошо хоть, отдохнула душой на вопросе по алиментам. Ну елки, ну не привыкла я так паршиво отвечать, до сих пор мучительно стыдно. Хотя, конечно, приемная комиссия уже все забыла. Еще и из-за коляски неприятно - я же получаюсь очень приметная барышня. И все, во-первых, запомнят, как я плавала, и, во-вторых, сделают вывод, что все мои оценки я получала из-за жалости экзаменаторов. Положим, бывало всякое, пятерку по финансовому праву нам с товарищами именно от фонаря и поставили. Но, в принципе, мы старались учиться более-менее честно. Кто у нас на зачетах списывал, те это знают - но не будешь же каждому объяснять. Ладно. Несмертельно. Оценка эта ни на что не влияет (не знаю еще, что поставили, но не пару), диссер зависит только от моей собственной работы, а позор... будем считать, что это полезно как противоядие против самоуверенности, и вообще ценный жизненный опыт.

Если еще и фильм с Рикманом окажется никудышным, я этого не переживу... :-))

---

Неприятное чувство. Никак не привыкну к тому факту, насколько мнение и поведение людей зависит от того, считают ли они тебя союзником или "бывшим союзником". Был некий интернет-проект, в которм я участвовала. Был руководитель этого проекта, с которым я находилась в нормальных отношениях. Не то чтобы дружеских, и, Боже упаси, ни в каких других, но - в нормальных. Проект был достаточно безнадежный, и не в последней степени из-за привычки этого самого руководителя время от времени затевать скандалы с посетителями. В какой-то момент это перешло границы, и я оттуда ушла, честно объявив, почему именно это делаю. Личных претензий высказано не было. Ни на одном из своих блогов я этого события не комментировала. Честно говоря, все это я просто выкинула из головы. Прошло уже месяца два, и я случайно заглянула на этот сайт поискать одну старую ссылку. И что же я вижу? Бывший союзник на все лады поливает меня грязью, комментируя каждое мое высказывание на тех форумах, где я бываю, с кем именно общаюсь, как себя веду и так далее. Не лень же было человеку все это обойти и ознакомиться с моей точкой зрения. Тьфу. Надо убрать под замок все более-менее личные записи, вплоть до рассуждений о книгах и фильмах. Не хочу, чтобы чужие носы лезли в мои записи, разнюхивали, чем я живу, и после это смаковали, обсасывали и комментировали в своей теплой компании.

Вот же пакость.

---

Сколько в мире мудрых и добрых людей!

http://so-leil.livejournal.com/25637.html