Сегодня умерла наша соседка Татьяна. После двух месяцев комы, она так и не пришла в сознание после той неудачной операции. Реакция на наркоз. Удивительная была женщина, очень добрая, очень смелая, очень порядочная. Царствие ей Небесное…

---

Что это было, Пух? (с)

Я так и не поняла, что было с моим компом. Соответственно, я не вполне поняла, почему он исправился. Единственная более-менее рабочая гипотеза - был нарушен контакт где-то возле основного жесткого диска, и после того, как я подергала за все проводочки по очереди, он встал на место.

А больше никаких вразумительных предположений нема.Так что если это не контакт, и если в следующий раз я его включить не смогу - кысмет...

"Мистер Лонгботтом, кривыми должны быть извилины, а не руки!"

---

Кот с потрясенной мордой обдумывает философский вопрос: когда он ловил и кусал замечательную черную меховую мышку, которая так завлекательно от него убегала, все было замечательно. Но откуда взялась та сволочь, которая в этот момент укусила его за хвост?!

---

Бывает так, что в нескольких местах вдруг натыкаешься на похожие обсуждения, вопросы, темы и прочее. Вот сегодня по всем, так сказать, программам, некоторое количество сильных, неглупых и, видимо, вполне себе неплохих людей начали пинать "сопливых слабаков". В принципе, понятно, я сама тоже не слишком терпеливый и не настолько добрый человек, чтобы жалеть всех, кому хочется, чтобы его пожалели. Соотношение сила-слабость... упрощенно говоря, где-то посередке. Сангвиник с элементами холерического темперамента, как мне сказали - нннну допустим. Но вот такое, по Дарвину, отношение к проявлениям чужой слабости, причем если это потихоньку становится общей точкой зрения... Как-то вдруг стало тревожно. Очень скверный симптом, однако...

---

Вообще, попытка понять – кого-либо, что-либо, какое-то явление, неважно – не должна начинаться с презрения и высокомерия по отношению к. То есть, и такое случается – человек гневно клеймит, потом начинает разбираться и доходит до более зрелой и разумной точки зрения. (Хотя, опять же, «гневно клеймить» и «презирать» - это два совершенно разных состояния души.) Но если начать именно с презрения, то на пути к пониманию придется преодолевать не только само непонимание, но еще и собственную гордыню, что усложняет ситуацию как минимум вдвое.

---

«Парадоксы Младшего Патриарха» – это такая специальная книга, которую мы с мамой периодически берем перечитывать для поднятия настроения. Обычно это бывает вечером, и обычно за вечер прочитывается одна из частей, причем в конце чтения глаза уже слипаются. И вот какая забавная закономерность: к концу каждой из частей герои оказываются в точно таком же состоянии, от усталости засыпают на ходу или за обеденным столом…

Что-то в этом есть.

---

Из ненаписанного фанфика

..- Ну все, Малфой! – яростно завопил Хагрид. – пришел тебе… акромантул… флобберчервь… клобкопух… а, вспомнил, песец!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я присутствую, и все присутствующее мне не чуждо (Д.Щеглов).

Из ответа на экзамене по философии: "Я знаю, что Сократ ничего не знает!"

Яблоко от Ньютона недалеко падает...



ПРИМЕТА.

- Слушай, он, наверное, бабник. У него есть ямочка на подбородке?

- Даже две.

- Как, а вторая?..

- На втором подбородке.



Звеня шпорами, он вошел в аудиторию...



Котят по осени считают.



Заждавшиеся принцессы всех стран, обломитесь!



О трудной задаче: Авгиевы конюшни, завязанные в гордиев узел.

---

Из той же тетради.

Писатель фэнтези должен всегда отличать оборотня от выворотня, налобник от наличника, фибулу от фабулы и гоблина от гобелена.

---

Запись в тетради по информатике.

Вовчик Радуто: "А вы мне дискету дайте".

Димка Щеглов: "А что ты нам за это дашь?"

Вовчик: "А я вам покажу, как ее вставлять".

Предыстория такова. Радуто был в весьма напряженных отношениях с компьютером. В частности, во время этого второго семестра он долго пытался вставить дискету, на которой преподаватель записывал задания для всей группы, в дисковод, а ничего не получалось. В общем-то, ничего удивительного, если учесть, что дисковод был для пятидюймовой дискеты, а Вовчик вставлял трехдюймовую. Он долго ее запихивал, потом повертел в руках и сказал: "Бракованная, что ли?"

---

"На хитрого Гераклита всегда найдется Кратил с толкованием"

---

Радуто Владимир, стихи про логику

Ну это просто экзекуция,

Иначе это не назвать.

От Аристотеля с инструкцией

Он прислан к нам преподавать.



Рубашкой мокрою умоешься,

Пока задачи все решишь,

Потом в стакане тихо скроешься

И на субъекты не глядишь.



Мой ребенок очень милый,

Привлекательный на вид.

Не успеешь оглянуться,

На кровати вновь сорит. (примечание: “сорит” (греч.) – “куча”, разновидность умозаключения)



Подпись к моему портрету, нарисованному Птиченькой, к сожалению (или к счастью) не сохранившемуся, нарисованному перед Андреевым экзаменом по логике. Я готовила некоторых деятелей к переэкзаменовке, грозя им кулаком, когда они начинали нести чушшшшшшь.

Коль забудешь логику,

Посмотри сюда ты,

И тебе покажутся

Медом предикаты.

(На портрете я показываю огромный кулак).

---

Из тех же стародавних времен.

У Лукоморья дуб зеленый,

Златая цепь на дубе том.

По средам Дворкин наш ученый

Все ходит по цепи кругом.

То об актерах речь заводит,

То о футболе говорит.

Кто на историю не ходит,

Неграмотным в палате спит.

---

Это не про Женечку, это просто в компе нашлось попутно...

ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

---

Философские байки

А это то, на что меня Женечка вдохновил. У него была одна из любимых тем - древнегреческие философы, мы досократиков чуть ли не полтора месяца проходили. (Когда весь курс, от них, родимых, с заходом на Восток и до нашего времени - два семестра).



Проснулся как-то утром заплаканный Гераклит. На часы посмотрел -

уже девять, завтрак начался, да и пара скоро. Пошел в умывальник -

тот, что на первом этаже третьего корпуса. А там по полу текут четыре

ручья. Посмотрел Гераклит и сказал вслух:

- Все течет!

Перешагнул через ближайший ручеек, подскользнулся, и подошвы его

тапочек аккуратно вьехали в следующий. Гераклит брезгливо потряс ногой

и отступил к двери, оставляя на полу мокрые отпечатки. В этот момент в

умывальник вошел Кратил. Гераклит кивнул подбородком на творящееся бе-

зобразие и сказал:

- Видишь? В одну и ту же реку нельзя войти дважды!

"Изрядным надо быть чайником, чтобы входить в эту реку хотя бы

один раз,"- подумал Кратил, но обнародовать свое наблюдение при Герак-

лите постеснялся.

В дверях появился Парменид с зубной щеткой в руках и полотенцем

через плечо. Он, конечно, слышал разговор и не мог в нем не поучаство-

вать, так как Гераклит считался его научным оппонентом.

- Что за чушь вы тут мелете? - изысканно осведомился он. - "Все

течет, все меняется"... Вон, видите, все четыре крана тряпочками завя-

заны? Так что ничего не течет... и, главное, ничего не меняется.

И все трое, посмотрев друг на друга, расхохотались - примерно

так, как Рома Азбаков смеется: громко, заразительно и всем на радость.

Этим бы все и закончилось, если бы не ехидный Аристотель, которому бы-

ло нечего делать на первой паре. Он все это и записал, за что получил

дружеский щелбан от Кратила и славу первого доксографа от отдаленных

потомков. Вот так, господа, не зря говорится, что философия сама себе

праздник. И все течет... и ничего не меняется... а главное, жизнь

прекрасна, что удивительно.

---

А я вот чего сделаю – я про Женечку Воронцова расскажу. Человек в своем роде знаменитый. То есть, строго говоря, никакой он мне не Женечка, а Евгений Алексеевич, преподаватель логики и философии в инвалидном институте, где я, было дело, проучилась два курса между МГУ и МГСУ. Но за глаза его все Женечкой звали, и он это знал. Молодой человек исключительного обаяния и страаашной упертости по поводу своих предметов, при этом упертость хорошо компенсировалась все тем же обаянием и чувством юмора. А дело еще и в том, что учили в этом инвалидном институте, как бы это сказать помягше… как инвалидов. Чтобы оттуда вылететь за неуспеваемость, надо было быть не то что пень пнем, а я даже не знаю, как это называется. Нет, в принципе, если кто-то хотел учиться, то по тем предметам, по которым преподаватели хотя бы приходили на лекции, можно было получить какие-то знания, но для тех, кто учиться не хотел, достаточно было не пропускать больше половины занятий, хотя бы что-то конспектировать и придти на экзамен. Собственно, иногда достаточно было просто придти на экзамен. Ну так вот, на этом фоне было несколько более серьезных преподов, но Женечка был вне конкуренции. Он хотел, чтобы его предметы понимали. И ему были нафиг не интересны аккуратные конспекты, заученные фразы и то, что можно было списать со шпаргалок. К счастью, он был еще и очень добродушен и терпелив, то есть унижение студентов ему тоже не было нужно. Двойки он ставил щедрой рукой, но при этом так улыбался, что двойки даже не казались огорчительными. Ему было не лень приезжать на Лосиноостровскую по 8-10-15 раз, чтобы, наконец, принять экзамен у наиболее проблемных студентов, и в ведомость шла именно итоговая оценка. Если кто-то на экзамене или на зачете начинал нести явную хрень, он мягко улыбался и отправлял деятеля на заднюю парту «подумать над ответом». Ну и «помощью клуба» воспользоваться, не без того. Я же говорю, Женечке было важно, чтобы мы поняли, а не чтобы выучили. А еще Женечка был поставщиком классных баек и вдохновителем моего стенгазетного творчества. Так что вот, вашему вниманию - несколько историй про драгоценного Женечку.



Однажды ему сдавала логику моя одногруппница, милая девушка. Сдавала, сдавала, сдавала, «думала над вопросом»,опять сдавала… Наконец, Женечка тяжело вздохнул, поставил ей «хор» и сказал:

- Иди, трудная моя…



Как Димка Щеглов Женечке домашнее задание отвечал.



- Сначала я прочитал и ничего не понял. Потом я прочитал еще раз и понял, что я ничего не понял. А потом прочитал еще раз и понял, что не понял, что мне было нужно понять.

(Женечка, с необыкновенным воодушевлением.)

- Вот!!! Вот это и есть философия!!!



Как Женечка обеденный перерыв делал.



У ин-яза, третьего курса, две пары подряд.

- А давайте, - сказал кто-то, - сделаем перерыв на пять минут.

- Давайте, - согласился Женечка, достал из портфеля маленький пакетик сока и пачку печенья. Потом подумал немного:

- А давайте сделаем перерыв не на пять минут, а на пятнадцать?

- Давайте, - согласилась группа.

И тогда Женечка убрал в портфель маленький пакетик сока и пачку печенья, и достал большой пакет, два яблока и два бутерброда…

---

Свистнуто с форума "Астрономическая башня"

---

Встретились как-то два красавца графа Монте-Кристо: Виктор Авилов и Жерар Депардье…

---

А насчет способов вывести из строя Амбридж... Если не учитывать, что Амбридж зачем-то нужна Дамблдору, то непонятно, почему ей позволили так покуражиться над энным количеством опытных и опасных магов. В частности, меня удивляет беспомощность Снейпа. Нет, я понимаю, что открыто ее отравить нельзя, потому что его сразу заподозрят. Но вот если бы я была Мастером Зелий, я действовала бы примерно так. 1) Можно было бы составить зелье, которое держало бы ее в слегка "оглушенном" состоянии, снижало бы агрессию, или, например, сделало бы ее ленивой, апатичной и забывчивой. 2) Можно было бы создать такую же аллергию на "запах боли" или крови, тогда для нее стало бы мучительно находиться рядом с учениками, которых она наказывает. 3) Можно было бы сделать "отпугивающее средство": компонент, вызывающий тревогу и беспокойство + синтезированный запах кентавров. И всех учеников им снабжать (можно без их ведома, например, добавив эту штуку в средство для стирки мантий, которым пользуются домовые эльфы). 4) А уж Малфоя и других опасных Упиванцев я на всякий пожарный обработала бы следующим образом. Некоторое время под тем или иным предлогом давала бы им вещество, которое не выводится из организма, но не обладает никаким видимым действием. "Ключом" к нему было бы другое вещество, что-нибудь летучее, типа нашатыря, или что-нибудь, используемое в быту и совершенно невинное. В случае опасности появление в воздухе "ключа" убивало или парализовало бы всех, кто принимал исходное "вещество" - получается такой встроенный детонатор. Кстати, кто сказал, что зелья - это то, что обязательно нужно сначала варить в котле, а потом пить? Их можно куда угодно добавлять, они могут действовать через кожу, страницы книг или тех же расписаний и отчетов, через дыхательные пути, полотенца или воду в ванной и пр. и пр. и пр. Как раз для питья многие из них мало подходят. Вы себе представляете, как Многосущным напоить человека без его ведома? В общем, много возможностей осталось не реализовано...

@темы: ГП